Тетрадь №

Конец рабочей недели

2009-12-24T16:20:07Z

Каждый человек должен всё осознавать собственным внутренним чувством. Бессмысленно подсказывать человеку то, чего он не чувствует и понять не может.
(с) Оскар Уайльд. Тюремная исповедь.

Берегите друг друга! И не разменивайтесь по мелочам.

Ensemble, c'est tout

2009-12-03T09:06:22Z

Не стоит дергаться, если тонешь, а нужно дождаться дна, чтобы оттолкнуться от него пяткой, ибо только так можно спастись и выбраться на поверхность (c)А.Гавальда

Im sining in the rain

2009-11-20T09:09:44Z

Ну какие дермовые погоды стоят
В нашем среднем черноземье
Ни зимы, ни лета каторый год подрят
Беспросветное невезенье
Таких как у нас дипрессий
Не знавал даже Курт Кабэйн
Мы же шагаем по жизни с песней
Im sining in the rain
Im sining in the rain

Дайте, дайте сигарету
Дайте, дайте сигарету
Дайте, дайте сигарету
А...нету брат, больше нету
Нету брат, больше нету
Ну так нету брат, больше нету

(C) Уматурман

Заболеваемость, медийность и истерия

2009-11-02T13:59:01Z

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то *уйня! А что вы делали?
Пациент: ***л гусей (дружил с гусями).
Доктор: Так у вас гусиная *уйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной *уйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной *уйни.
Журналист (записывает): Гусиная *уйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной *уйней.
Научное светило А: Да, гусиная *уйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной *уйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная *уйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной *уйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о*уели?

а еще..

2009-09-30T21:43:54Z

жизнь проходит, оставляя размытые образы в памяти и глубокие шрамы внутри. так хочется все написать, но зачем.
жизнь учит. ты усваиваешь урок, хочешь стать лучше, но тут же натыкаешься на гадость. и снова становишься удобным циником и эгоистом, до определенного момента. и снова, и снова, и снова - это замкнутый круг. вырваться из него можно лишь разобравшись в самом себе, убив желания и начав жить не ради долбаной мечты (котрая, по сути, есть тот же кристаллизованный эгоизм), а ради жизни. просто и спокойно, принимая как данность все то хорошее и плохое, что посылает нам Судьба. ведь в конечном итоге, именно этому учат все религии мира, вся философия и психология.
и лишь когда ты обретешь покой внутри себя, ты получишь гармонию - и тогда мир ляжет к твоим ногам, а точнее ты ляжешь к ногам мира - и будет все именно так, как ты хотел, что есть суть того, что хотело мироздание, просто другим способом. счастье в нас самих, нужно лишь позволить ему войти!
осталось всего лишь усмирить мозг и тело, и просто поступать так. пустяков-то, казалось бы...

PS - вспомнилось известное высказывание "если ты такой умный, почему же ты такой бедный?",
вот правда почему, а?

Хочется (честная молитва)

2009-09-27T16:39:20Z

Хочется стремительности, неожиданности, страсти, движения, боя на поражения, но не смертельно, а самозабвенно, чтобы не кровь и не лимфа, а чистая Ци..
Хочется нежности, каждый раз как в последний, искренне глаза в глаза, рука в руке, тени на потолке переплетенные в плющ мироздания, полуоткрытые губы и тихий стон, чуть приглушенный свет и тон с хрипотцой, засыпать в обнимку и просыпаться от солнечного света, и чтобы каждый новый виток планета совершала только для нас, чтоб построение фраз было только нам понятно и так занятно будет наблюдать за лицами, завистливо вслед обернувшимся, уходить непонятым но желанным..
Хочется ничегонеделания, праздности творческой, чтобы было так хорошо, как тогда под шерстяным пледом, тем дождливым летом, когда пахло сеном в туманной англии, когда все были пьяны и молоды, и обсуждали королеву и чопорных пэров, и просто смеялись и плакали..
Хочется мудрости жизненной, непознанной и загадочной, но в каждом движении, жестом рвать тонкий сатин значений и подшивать мешковиной, грубой но честной, нелестной но интересной и каждый раз разной, менять смыслы и подбирать метафоры, хрупкие как амфоры, но настолько же вечные..
Хочется воли, отличать истиное от ложного, достойное от ничтожного, срывать маски и находить силы двигаться дальше, несмотря на фальш и сбитое дыхание, проявлять понимание и открывать клетки своего разума, выпускать всех чудовищ сразу на прогулку, по переулку, а если вернутся, то сытые, сильные и свободные, от привязанностей и предрассудков, способные на поступки..
Хочется не терять времени на несмелые решения, на отсутствие целей или их замещение, чтобы иллюзии ушли в неведанные дали, чтобы только мы сами делали и создавали, были сильными и при этом всём оставались счастливыми..
Хочется не прожить Жизнь зря, чтобы каждая заря нового дня несла с собой решения и мысли от которых меняюся числа, сдвигаюся эпохи и даже крохи чтобы были значимы..
Хочется!

Диалектика

2009-08-28T12:29:39Z

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:

"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:

"И что я здесь делаю? А ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:

"Поймаю - убью на х@й !!!"

О том как Луна подарила простому американцу минет

2009-08-28T10:12:19Z

21 июля 1969 года американские астронавты Нил Армстронг и Эдвин Олдрин в рамках полета «Apollo 11» вышли на поверхность Луны. Большой прыжок для человечества и все такое…
К слову, когда Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: «Это – маленький шаг для человека, но огромный – для всего человечества» . Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: «Удачи, мистер Горски». Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

Ответила ли м-с Горски за базар, история, увы, умалчивает...

Словарь Босса

2009-08-24T14:34:35Z

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением Ты .
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до Netбабланахзавтранах . См. также Дитынах.
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами .
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от яибу? подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Вкусные воспоминания

2009-07-23T15:09:16Z

Знаете - есть такие вкусные воспоминания, которые не хочется сразу думать. Просто становится приятно от осознания того, что они есть. И ты их откладываешь, улыбаясь..

Про друзей

2009-07-23T13:38:46Z

Друзья — это когда тебе плохо, а они рядом;
Друзья — это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья — это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;

Друзья — это люди, которые ненавидят твою бывшую, больше чем ты;
Друзья — это люди, которых ты шлешь на **й не менее 5-ти раз в день;
Друзья — это люди, которых ты ненавидишь, по меньшей мере, раз в день;

Друзья — это тот человек, который ищет в тебе косяки;
Друзья — это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья — это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос: "А чё похавать есть?";

Друзья — это те люди, которые частенько нежно пинают тебя под зад;
Друзья — это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья — это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;

Друзья — это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья — это люди, с которыми, разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья — это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

Друзья — это те люди, без которых бы многое в твоей жизни было не так..

Дороги и вторые

2009-07-20T09:24:47Z

В 2008 году в России построили столько километров автодорог, сколько в Китае строят за 10 дней!!!
1 км четырехполосной автострады обходится в Китае в $2.9 млн, в Бразилии — в $3.6 млн, в России — в $12,9 млн (дорога Москва–Санкт–Петербург — $134 млн).
Дешевле было бы пригласить на 10 дней китайцев, чем содержать госкорпорацию «Автодор» и им подобных. Интересно, как обстоят дела в нашей стране?
Подробнее тут - http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2009/07/14/204837

I've now got the new LiveJournal Messenger.

2009-07-13T09:27:47Z

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is 7man@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

меня нет

2009-06-18T10:38:59Z

Настроение

2009-06-12T14:12:54Z

Наши комплексы (по-мотивам..)

2009-06-10T14:08:40Z

Прочитал я тут сейчас один пост.. И остался под впечатлением. Ведь есть же такое на белом свете, и не только в контексте любовных отношений как то описано в оригинале, а в отношениях вообще.
У меня вот, наверное, такой самый комплекс в отношениях с родителями. Веду себя с ними ужасно, хотя понимаю, что буду жалеть...

Собственно, оринал -

"Есть такие девушки, которые не любят себя. Не любят. Считают себя настолько ужасными и мерзкими, что их просто не за что любить. Что-то они такое совершили в прошлом. Что-то, по их мнению, аморальное или антисоциальное. И до сих пор не могут себя за это простить.
Когда в них кто-то влюбляется, они не верят. "Как это так? Что он такого хорошего во мне нашел? Говорит, что любит - да врет наверное. Меня нельзя любить, я плохая. А ты, дорогой, просто меня не знаешь. Сейчас я покажу, какой сукой могу быть. Сейчас я сделаю тебе так больно, что удар ногой по яйцам тебе покажется удовольствием! И если ты это вытерпишь, и опять будешь говорить, что любишь меня, тогда, может быть, я тебе поверю."
И начинают мучать бедных влюбленных. А они, несчастные, никак не могут понять, как могла очаровательная фея превратиться в злобную закомплексованную золушку. В один миг. Как в сказке, только наоборот. И тут два варианта. Либо у человека срабатывает система самосохранения и он уходит, либо... Либо он ее настолько "любит", что начинает пресмыкаться.
И после каждого эпизода в этом любовном триллере, девушка ощущает вспышку мгновенной радости - "Ой! Не ушел... Любит!". Но это ненадолго. Когда до нее доходит, что она на самом деле делает, чувство вины наваливается страшным грузом на нежные девичьи плечи. Она понимает, что опять натворила. Опять проваливается в нелюбовь к себе. И как следствие - новые испытания для кавалера. И по кругу. И снова. И триллер превращается в фильм ужасов.
Такие сценарии могут проигрываться годами. И женщины думают: "Он мне столько всего простил! Я поступаю с ним, как последняя дрянь, а он все терпит, и всегда говорит, что любит. Может, на самом деле?" А от мужчины уже ничего не осталось - это просто тряпка, которая смотрит преданными собачьими глазами на свою хозяйку. "Вытри об меня свои божественные ножки! Ведь я люблю тебя!"
Вот такое кино. И те, кто может научить таких девушек любить себя, находятся с ними в разных измерениях. Вот такой вот ад между собственными ушами. И как помогать таким - совершенно непонятно."

оригинал поста здесь-
http://community.livejournal.com/man_woman/8443214.html

Бодисатхва в метро!)

2009-06-09T08:10:42Z

Вечно-угрюмым-белорусам посвящается

7man @ 2009-06-09T09:52:00

2009-06-09T06:54:19Z

Мужчине мало быть любимым: он хочет, чтобы его оценили, а оценить могут лишь те, кто на него похож. Потому на свете недолговечна любовь между двумя существами, одно из которых ниже другого
(C) де Ларошфуко

Про денежную политику)

2009-06-08T11:06:35Z

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50…" Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

About

2009-06-05T15:14:02Z

Я – не то, что я о себе думаю.
Я – не то, что ВЫ обо мне думаете.
Я – то, как я представляю, что вы обо мне думаете!

Твоё время

2009-05-27T10:25:27Z

Ролик запретили к показу, сочтя чересчур негативным.
Но он хорош! Давно ничего такого хлесткого не видел. Такой должна быть вся социалка

Письмо счастья

2009-05-18T07:43:38Z

Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость.

Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью.
Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.
Если ты говоришь «Я люблю тебя», имей ввиду именно это!
Верь в любовь с первого взгляда.
Никогда не смейся над мечтами других.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.
Не суди о людях по их родственникам.
Говори медленно, а думай быстро.
Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.
Если ты обнаружил, что совершил ошибку, тут же исправь её.
Проводи время сам с собой.

25 правдивых фактов о мужчинах

2009-05-12T07:57:33Z

Сколько было сказано слов о том, что обобщать нехорошо, что стереотипы губительны и что каждый человек — уникален. Но всё же порой такие общие утверждения могут нести в себе истину, и под одно из таких исключений попадают мужчины. Боб Грант, американский психолог, специализирующийся на женско-мужских отношениях, может с первых же строк попасть под обстрел как мужчин, так и женщин, с ним не согласных, и всё таки вот они, его 25 правдивых утверждениях о сильном поле.
Со своей стороны могу заметить, что в моем случае, например, подошло всё, кроме трех пунктов)

1)Я готов на всё ради секса. Даже связать с тобой свою жизнь.
2)Мне не нравится с тобой ссориться. Лучше б поскорее достигнуть консенсуса.
3)Мне нравятся длинные волосы. Уж извини.
4)Пожалуйста, не спрашивай меня, как ты выглядишь, если ты все равно пока не готова поверить моему ответу.
5)Я замечаю других женщин гораздо чаще, когда ты мной недовольна.
6)Если я не могу сделать тебя счастливым, то я вроде как и не мужчина уже.
7)Если ты не можешь вынести, когда я капризничаю и плохо себя веду, значит, что когда мне плохо, я не пойду к тебе изливать душу. Слабачка!
8)Я не умею читать мысли, я же не женщина.
9)Может, ты и разбираешься в моде, но вообще-то, нужно одеваться так, чтобы нравиться мне, а не твоим подружкам.
10) Да, я лысею, и это не смешно. Или ты хочешь, чтоб я пошутил про твой вес?
11) Ненавижу, когда мне говорят, что делать, если об этом не прошу. Мне сразу кажется, что ты моя мама.
12) Если мы переспим, я, возможно, даже выйду за тебя замуж. Но мотиваций у меня теперь меньше.
13) Мне важнее, чтоб ты меня уважала, чем любила.
14) Я ещё более неуверенный, чем ты думаешь! Иначе зачем мне так нужно твое уважение?
15) Когда я расстроен, я чувствителен к тону, с которым ко мне обращаются. То, как говорят, для меня важнее, чем то, что именно ты мне втираешь.
16) Мне не нравится, когда ты игнорируешь мои комплименты. Мне сразу хочется вообще их больше никогда не делать.
17) Я хочу, чтоб все мужчины мне завидовали, когда мы появляемся где-то вдвоём.
18) Я сам не всегда понимаю, как же себя чувствую. Вот почему и тебе не говорю.
19) Если я скажу одно, а сделаю другое, суди по поступкам: они-то всегда расскажут, что у меня на сердце.
20) Я действительно не хочу ничего слышать о твоих бывших, бесцельное занятие.
21)Если я не делюсь с тобой своими мыслями, значит, знаю, что ты не сможешь меня выслушать, не перебивая.
22) Не спрашивай меня, «Ты что, собираешься это одеть?» когда я уже одет!
23) Джентльмен всегда должен быть уважаем своей леди на публике, даже ели леди с чем-то не согласна.
24) Иногда у меня возникают странные мысли. Я и сам к ним серьёзно не отношусь, и другим рассказывать не собираюсь (и тебе тоже).
25)Если ты мне изменишь, то практически невозможным будет мое прощение.

proКиев (и не только)

2009-05-03T23:30:26Z

Сегодня вернулись из Киева.. Ездили с maktubka на четыре дня. На машине. Мой многострадальный Корчваген Туран, который требует срочной и очень дорогостоящей замены (дальше только для мальчиков) двухмассового маховика, стоически перенес поездку, за что я ему весьма благодарен!)
И вот что я имею вам сказать, товарищи - в который раз после посещения родины оранжевой революции, как-то совсем не хотелось возвращаться на родину социализма с сами-знаете-каким лицом. То есть, в родную Беларусь. А знаете почему? Потому что в Киеве ты чувствуешь душу города, он разный до сумасшествия. Да, он грязный, заплеваный, на дорогах творится беспредел, и везде наставлены киоски! Ужос просто! Но несмотря на все эти жуткие вещи, город живой. Эдакий одесский манхэтн, Киев не спит никогда. Ты можешь пойти купить джинсы в 23.00, большинство кафешек работает круглосуточно, а на хрещатике "за бестплатно" любительский музыкальный коллектив играет хаву нагилу и дым над водой (mean "smoke on the water"). И, должен заметить, что мастерству исполнения тех ребят должны завидовать Финберг вместе с оркестром, не говоря уже о шушере, которая трется на нашей эстраде и тд.
Да, на Украине вся власть, от верха до низа коррумпирована настолько, что наши чиновники - святые в последней реинкарнации перед нирваной. Да, там бешенный капитализм. Да, там нет среднего класса как понятия. Да, там ты предоставлен сам себе. Но... Как-то вот не хочется от всего этого ужаса скрыться под сенью такого чистого, безопасного и социального Минска. Хотя, быть может, я просто ханжа..
Ну это так, о наболевшем. А в целом - просто замечательная поездка с огромной массой впечатлений. Давно так хорошо не отдыхал! И в такой замечательной компании. *лютя!* Время пронеслось, как один миг..
Кстати, жили мы в квартире у двух трансвеститов. И это учитывая, что я жуткий консерватор и всегда отличался своими гомофобными настроениями.. Замечательные люди, кстати, про них обязательно будет отдельный пост.
Уф.. Устал, пойду спать. Фотки выкинул в контакте, кому интересно.

PS - внесу интригу - вернулся из Киева с кольцом на безымянном пальце
PPS - вот! вспомнил! в Беларуси - просто сказочные дороги с практически зеркальным асфальтом (в сравнении, есесьно). и это чистая правда! и за это - спасибо аглу!

Про обаятельного фрика)

2009-04-14T12:09:49Z

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Перевод ниже...

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"